sábado, 26 de dezembro de 2015

Talvez você nunca vá entender os motivos que me levaram a te deixar, apenas quero que você saiba que não foi por falta de amor.
 Talvez eu tenha sido fraca e quis ir pelo caminho mais fácil, se foi isso me perdoe. Mas eu tive medo, muito medo! Medo de continuar daquele jeito e a história se repetir. 
 Não sei o que vai ser daqui pra frente, talvez daqui a alguns anos a gente se encontre e tente de novo, ou não.
 Só quero que saiba, que não importa o que aconteça, quero te ver feliz. Mesmo que isso me doa. 
 E te peço uma coisa, por favor não me odeie. Todas as promessas e declarações foram verdadeiras, mas acho que nossa história aconteceu no tempo errado. 
 Então vamos seguir em frente, cada um pro seu lado. E quem sabe o que o destino nos reserva?

domingo, 13 de dezembro de 2015

O amor é uma coisa complicada e simples ao mesmo tempo. É o problema e ao mesmo tempo a solução. Seria bem mais fácil se no pacote tivesse também um manual de instruções. Mas, infelizmente não tem. 
 Então o jeito é ir tentando, pode ser da maneira errada mesmo. Acho que no amor, tudo é válido. Mas ao mesmo tempo, quem sou eu pra falar de amor? Ainda sou muito nova para entender o que esse sentimento realmente é, talvez tenha me enganado pensando que era amor.
 Talvez seja algo bem maior do que tudo que já imaginei, ou talvez eu realmente tenha vivido um amor. Mas isso só o tempo vai me dizer. Hoje já não tenho mais certeza de nada. Só que, se não era amor, então o que era aquele sentimento? Eu sei que uma simples paixonite não era! 

terça-feira, 8 de dezembro de 2015

“A gente não precisa dar certo, basta a gente saber aproveitar o momento. A gente não precisa fazer planos, basta a gente deixar rolar e ver no que da. A gente não precisa usar aliança de compromisso, nem tirar mil e uma fotos provando um tal amor verdadeiro. A gente não precisa sentir ciumes, vamos nos pertencer sem ninguém precisar saber. A gente não precisa sair todos os dias, ou receber ligações na madrugada. A gente não precisa conhecer os familiares um do outro, sentar na mesa dia de domingo e ouvir histórias de quando éramos crianças. A gente não precisa brigar sempre também, mas as poucas brigas tem que terminar na cama. A gente não tem que ter medo de seguir em frente. A gente tem um ao outro, mesmo não parecendo ter nada. Entendeu?”
- Desconhecido.  

sábado, 5 de dezembro de 2015

Sinto vontade de te chamar, conversar com você o dia inteiro e todos os dias. Mas fui eu que terminei afinal, então por que essa necessidade de querer tentar de novo? Por que isso se fui eu que vi que não iria pra frente, que continuar tentando só iria nos machucar? Por que desistir está machucando mais do que se ainda estivéssemos tentando? 
 Algo está errado, mas o que? Sinceramente, já não sei mais o que fazer. Será que vale a pena tentar de novo? Será que você toparia? Ou seria apenas perca de tempo?

sexta-feira, 4 de dezembro de 2015

É ridículo duas pessoas que se amam estarem separadas. É ridículo ver dois corações sofrendo por não estarem juntos. Mais ridículo ainda, é saber que poderia ter uma solução; que deveríamos tentar de novo, mas nós achamos que tentar de novo seria burrice. Afinal, tentamos duas vezes e ambas não deram certo, na terceira seria a mesma coisa né? Acabaria, e os dois ficariam sofrendo, não pelo amor ter acabado, mas justamente por que ele ainda existe dentro de nós. E continua sendo intenso, pelo menos para mim. Acabaria de novo mesmo, ou daria certo de vez?
 O pior é ficar imaginando se com você acontece o mesmo, ou se você simplesmente seguiu em frente enquanto estou aqui, parada no tempo e tentando achar uma solução para algo que não tem mais conserto (ou será que tem?). Só sei que essas dúvidas estão me matando aos poucos, e não tenho ideia do que fazer pra seguir em frente. E sei também, que independente de tudo, sempre vou amar você!

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

Eu te mandei embora, e eu acho que essa foi a coisa mais difícil que eu já fiz em toda a minha vida, e foi pior quando você aceitou ir. Não pensa que foi fácil dizer “foi a última vez”, porque não foi, ah, como não foi. Eu fui a pessoa mais durona e firme naquela ligação, mas só bastou você desligar para eu desabar. Eu já comecei a sentir saudades 5 minutos antes do tchau, mas isso já era de costume. Como eu queria que aquele adeus tivesse sido um “até mais” como foi todos os outros. Eu queria que tivesse sido diferente ou que pelo menos você tivesse partido sabendo que eu queria que você ficasse, mas você sabe que ser durona é meu ponto forte, e ao mesmo tempo, meu ponto fraco. Meu adeus foi tão fraco que eu não fui capaz de pronuncia-lo. Eu nunca fui capaz de me despedir de você, e ver você indo, foi capaz de me destruir. Foi pior do que todos os “acabou” porque nosso adeus valeu por todos. Eu não corri atrás, eu não disse o que tinha que dizer, mas porque doeu. Doeu tanto que eu tentei até me afastar de mim porque tudo em mim, é você. Eu parei de procurar você porque eu precisava esquecer. Eu mudei as roupas, o corte de cabelo, até mesmo o jeito como eu o prendia para dormir. E adivinha? Eu não consegui esquecer. Talvez eu te leve para sempre ou te esqueça amanhã, mas hoje eu amo você. Amei ontem, e amei muito mais hoje. Eu sem você faz com que eu ame até os motivos que me fazem te odiar. Talvez eu e você sejamos certo assim, longe um do outro. Mas que droga! Eu nunca fiz questão de ser certa e muito menos com você porque a nossa “magia” era exatamente essa, sermos errados. Tivemos bons momentos, boas risadas, muitos aprendizados, e ótimas brigas também. Mas acho que teve que acabar sabe? Não somos mais aqueles que conversavam 24 horas por dia e ainda era pouco. Eu não sou mais aquela que te mandava mil mensagens pra te acordar e isso era o meu motivo de acordar de manhã. Você não é mais aquele que escrevia mensagens enormes de surpresa. Eu não sou mais aquela que acordava com vontade de escrever aquelas pequenas declaração pra você aonde era privilégio dizer “eu te amo”. Você não é mais aquele que me acordava com uma ligação só pra dizer que ia dormir ou iria sair. Não somos mais aqueles que ficavam juntos de manhã, de tarde, de noite e de madrugada e ainda sim, era pouco. Pra mim sempre foi pouco, porque eu passaria minha vida inteira com você. Nos perdemos, não foi? Perdemos o que éramos, tudo aquilo foi embora, e achei que você devia ir junto. Sinto saudade e queria tudo de novo, não nego, mas só eu sinto saudades, só eu queria de novo e de novo e amor não se constrói com um só. Eu não posso obrigar a você a sentir o mesmo, por isso te deixo livre. Você foi e eu sinto mais o frio da tua falta, do que os 10 graus da madrugada, aonde eu acordei porque eu sonhei com você, mais uma vez. Eu sonhei com você todos os dias essa semana, mas você será apenas um sonho bom. Eu amo você e sempre vou amar. Mesmo que o tempo passe, que eu te esqueça, eu vou continuar te amando. Nós podemos acabar, mas meu amor por você vai ser para sempre.